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28/05/2012 Una vieja alma podrida

Hola Doctor, necesito un consejo (o mas de un consejo, con suma urgencia)



Tengo 22 años, hace mas de un año me detectaron depresion y ansiedad, venia haciendo tratamiento psicoterapeutico pero lo deje hace 6 meses xq sentia q no avanzaba, estoy medicada para la depresion pero hay dias que me siento bien y otros q siento que ya nada que haga vale la pena. Mi problema es que tengo un enamorado maravilloso pero a veces el y yo no sabemos si es mejor seguir juntos o separados debdo a mi situacion. Muy seguido me pongo triste o celosa a veces sin razon, tampoco soy una paranoica pero a el no le gusta verme llorar de la nada y cosas asi, hemos tenido problemas debido a los celos pero lo estamos superando, ya llevamos 6 meses juntos, el dice que me quiere un monton y que soy la mujer de su vida, yo tambien creo que con el puedo llegar muy lejos, pero no se que es lo mejor para mi y para los dos, no quiero perjudicarlo con mi depresion a veces siento que "lo contagio" el no me quiere dejar dice que lo vamos a superar y despues nos reiremos de esto, una amiga dice que yo lo quiero dejar xq es mi opcion mas facil para undirme, y es verdad xq el me mantiene de cierto modo a flote. No se que hacer, en verdad necesito que me dija debes hacer esto esto esto, volver a psicoterapia?, seguir los medicamentos, ya tengo pocas esperanzas y me siento como una vieja alma podrida dentro de un cuerpo joven que no disfruta de su juventud y se amarga cada ves mas con el tiempo. Muchas gracias por su respuesta.


Hola, dicen que un consejo hasta de un conejo… pero también que cuando se trata de dar consejos hay dos que se pueden estar engañando, el que lo solicita y el que los da…

El problema que me planteas es apenas una muestra, una foto de lo que pasa en estos momentos de tu vida. Cuando uno deviene en depresivo recurrente, ya ha tenido una larga historia en la que se entremezclan causalidades.

Una cosa que no solemos considerar es que la depresión pudiera ser un mensajero que nos dice que no estamos viviendo plenamente o, por lo menos, no como quisiéramos.

Es entonces que necesitamos entender mejor cómo es que llegamos a esta situación… y, ciertamente, cómo es que quisiéramos que sea nuestra vida.

Un significativo paso para cambiar nuestro mundo es empezar por saber qué queremos lograr; y, un segundo paso, tanto o más importante, es motivarnos, jugarnos la vida misma para encontrarnos en ese punto.

Me llama la atención tu frase aquella de una vieja alma podrida en un cuerpo joven que no disfruta… Es que, a veces, cuando hemos tenido adversidades de niños (cosa que no tiene que ser necesariamente un dramón) nos hacemos “viejos” desde muy temprano, aprendemos a comportarnos de la manera más adecuada, cumplimos con todo lo que el resto espera de nosotros, nos preocupamos de no ser molestia para nadie…etc. Es entonces que funcionamos ajenos a nuestra propia naturaleza, la que lógicamente no se está expresando. No logramos, así, tener satisfacción y vamos acumulando un saldo de amargura o frustración.

Con el tiempo nos acostumbramos tanto a nuestra pauta que nos es difícil cambiarla. Repito, hay que estar muy motivado y ponerle toda la fuerza que nos sea posible, sin mezquinar un minuto para ello.

Es evidente que tienes ganas de salir, lo dice tu frase. Deja a la vieja… y lo que esté representando: a veces son los reflejos de una madre depresiva con la que nos hemos identificado, lo que sea…

La que necesita salir a la luz es esa joven que espera turno… No seas cruel, déjala salir. Es posible que sufra un poco, la vida no nos brinda todas las garantías, pero se aprende a tolerar las frustraciones y lo que logremos nos dará solidez y disfrute… Entonces, si no puedes sola, cierto, de repente te ayudaría una psicoterapia… pero con la convicción de que serás tú la que ponga las ganas, las cuales no tienen que ser inmensas pero sí consistentes.

Suerte.

17/05/12 Lo mastico pero no lo paso…

Buenas Noches Doctor,

Hace más de 11 años tengo dificultades para deglutir los alimentos (siempre como haciendo pasar la comida con agua, cual pastilla) y también ataques de sensaciones de ahogo. Cuando esto inició y durante los primeros años no tenía los medios para comprar las drogas que me recetaron (en esa época ni vendían genéricos) y mucho menos podía pagar un tratamiento. Años después ya tenía algo más de dinero pero no completé ningún tratamiento. En este tiempo he tomado las drogas por pequeñas temporadas y algunas veces he ido a psicólogos y psiquiatras. Pero por no gastar y por la poca fe en una mejora, nunca continué.
Está de más decir que esta situación me produce miles de dificultades en la vida cotidiana y a veces tristeza y rabia (ahora digo a veces pues en tantos años hasta me he acostumbrado en algo) Necesito tener calidad de vida y ahora tengo los medios para atenderme. Me gustaría poder llevar un tratamiento con usted pues creo que es un excelente profesional. De ser posible por favor indíqueme dónde debo sacar cita (telefonos o correos o personas de contacto)
Estaría muy agradecido.
Gracias de antemano.
Gustavo

Estimado Gustavo:

Quizás es tiempo de tomar una decisión y esta vez en serio: resolver este problema que lo acompaña por tanto tiempo. Parece haber hecho intentos a medias, iguales a ese masticar sin terminar de pasar, forzándose quizás a hacerlo. Es como cuando a uno lo “marcan”, lo presionan, de niño para que pase la comida y uno se entrampa entre comer y darle gusto a la mamá.

Es tiempo de mirar las cosas sin enojo. Ahora que es adulto y tiene posibilidades, es posible que mire este síntoma como un mensajero que le recuerda que tiene temas pendientes de resolver para poder vivir en plenitud. Pero, tiene que desearlo, no sentir que es algo que tiene que hacer.

Se trata de hacerlo por el deseo de estar bien; incluso, de disfrutar de la adversidad atragantada, sabiendo que podremos aprender a manejarla y que todo ello nos dejará enseñanzas. Tendría que proponerse terminar de tragar algún problema o situación, que es lo que está simbolizando su síntoma. Eso implica, también, algo así como dejar el pasado. En términos de actitud, es pasar a una forma diferente de sentirse a sí mismo. Se trata de prevalecer desde el disfrutar de lo que es, de lo que tiene y de lo que puede lograr si es que se lo permite.

Quizás tenga que perdonar a la vida por cosas que pasaron. Es posible que logre entender que, gracias a la adversidad, también uno se impulsa hacia los logros y hacia una fortaleza consistente. Fíjese en los méritos de lo logrado. Dice usted que ha ido cambiando su capacidad económica. Bien, ahora es tiempo de mejorar su economía emocional y un buen punto de partida es prevalecer desde la gratitud a la vida, de disfrutar de lo que se nos presenta u ofrece y de que hayamos puesto los esfuerzos necesarios para que nos pasen las cosas buenas que nos pasan. Tenemos que recuperar la capacidad de disfrutar.

Estoy seguro que comprenderlo e ingresarlo en su mundo mejorará el síntoma.

16/05/12 Reorientando mi vida

Estimado Doctor, Leo con gusto sus artículos, me sorprende exista un medio abierto y desinteresado para orientar.Lo felicito por este servicio que presta a las personas que buscan ayuda. Le escribo porque vengo intentando culminar mi tesis de postgrado, para lo cual renuncié a mi trabajo, pues éste no me permitía concluir la tesis, y sobretodo que estaba lejos de mis anhelos más personales. Ocurre que como mucha gente, yo estudié algo sin verdadera vocación, y bueno trabajé un tiempo en ello. Pero luego, quise cambiar, ya voy a cumplir 33 años, y bueno,ahora por fin, estoy dedicando tiempo a las cosas que me apasionan, he pasado de la ingeniería a las humanidades. Sin embargo, no logro concentrarme realmente como quisiera, todos los días avanzo algo, pero me distraigo con mucha facilidad, es como si boicoteara mis propios anhelos. Me gustaría algún consejo para ser más asertiva. Mil gracias por su atención.


Gracias por sus palabras de aliento.
Si la consulta viene por el lado de la concentración, puedo pensar que, en tanto ya trae en su recorrido prácticamente dos carreras, es posible que no se trate de un problema de déficit atencional “de origen” (de nacimiento). De todas maneras, si es mucha la interferencia, no estaría demás descartarlo con un neurólogo.
Lo más frecuente es que se trate de esa lucha interior entre el agradable sabor de estar realizando un deseo, pero que, a la vez, va tomando el color de una obligación. Entonces, se produce una lucha interior, reflejo de una vida signada por “el cumplimiento del deber”. Parece mentira pero nos sale en automático.
Casi siempre, junto con este problema, nos viene una autoexigencia mayor que la del común de las personas y podemos a llegar a ser un poco “perfectitos”. Nuestro ideal, así, se torna un poco antipático.
Tengo la impresión de que necesita relajarse y variar su talante básico, su ánimo, volverse, eso que usted llama "más asertiva”. Pero, más que nada, es imprescindible cultivar el buen humor y la capacidad de jugar.
A veces, lo que no logramos es graduarnos en la vida, fluir felices sostenidos por lo que somos…o podemos ser, humanos y sencillos.
Ayuda mucho el juntarse con otra gente a estudiar, mejor si son afines y sintónicos, gente positiva con quien podamos, a más de estudiar, charlar y reflexionar sobre lo que hacemos, compartir nuestro día a día.
Tiene usted coraje suficiente como para dejar de trabajar y dedicarse a “lo suyo”. No se desaliente, el cambio toma su tiempo, la perseverancia siempre nos regala con frutos que podremos disfrutar.
Para mí siempre fue una dificultad el concentrarme. Aprendo más desde que no me marca la obligación y me satisfago en leer lo que realmente me interesa. No me obligo a aprender… Voy mejorando: a mis 67 tengo un pequeño grupo de estudios en donde no hay tesis ni graduaciones pendientes, simplemente el gusto de encontrarnos y compartir lo que nos ofrece algún autor. Siempre se puede. Le deseo suerte.

8/05/12 Todo pasa

Hola doctor:


Me siento bastante deprimida porque a pesar de los años que llevo separada, sigo enamorada de mi ex, él definitivamente no, practicamente se olvidó que existimos su hijo y yo y se dedica a su nueva familia, su trabajo, sus cosas.

Siento que no está mal que se aleje de mi, de veras lo siento, pienso que hasta es mas sano, porque yo he sufrido muchísimo por él.Sabe qu´´e es lo peor?...que aún guardo la esperanza pequeñísima de que algún día volveremos, pero eso es imposible.

Me siento muy deprimida en estos momentos, desearía correr a buscarlo y se que no me rechazaría, pero no me sentiría bien después.

Podría decirme algo para que esta situación se alivie en algo?Podría decirme por favor que algún día esot pasará.....es una cruz muy dolorosa y pesada que llevo por años.

Una de las sentencias que solía escucharle a mi abuela era “No hay mal que dure cien años”. Así es que su invocación final queda respondida por mi abuelita, mujer sabia, que me ayudó mucho en momentos de desesperanza como el que usted pasa.

Pero, a veces, podemos ayudar al tiempo a descomprimir nuestros males. Para ello, el primer paso es tomar conciencia de que estamos viviendo de una manera que no precisamente es la que desearíamos; o, que nosotros mismos estamos mal.

Es notorio que anda usted con la autoestima por el piso. Fíjese en lo que dice: “siento que no está mal que se aleje de mí… porque yo he sufrido mucho por él”. Más saludable sería, en todo caso, que usted diga: “siento que no está mal que me aleje de él… porque con él yo he sufrido mucho”. Parece ser que hay en usted algún sesgo depresivo que convendría explorar en una consulta con un profesional. Podría ser que necesite ser asistida y no se ha percatado de ello.

Creo que de usted depende que el paso del tiempo deje de encontrarla “de rodillas en la vida”…, como dice un viejo bolero. No sé cuál es su edad pero, así como menciona que es más sano (“que la dejen”), es clarísimo que es más sano que sea usted la que busque y encuentre un nuevo espacio para sí misma (crecer, realizarse) y, quizás, emprender una nueva relación.

Piense en que usted vale la pena. Permítase, entonces, el derecho y el esfuerzo para terminar esta novela dramática con un final más prometedor.

Suerte.

8/05/12 Encendiendo la chispa

Muy buenas tardes Dr. mi situación es la siguiente, me siento como un cuerpo sin alma. Soy estudiante de Ing. en Telecomunicaciones y resulta que se me da bastante bien pero el problema es que desde que tengo memoria yo no e sentido en toda mi vida motivación o entusiasmo por luchar o querer lograr algo, solo voy por la vida haciendo lo que me corresponde hacer me siento como un títere que solo hace lo que debe hacerse y el día de hoy me pregunte ¿Que es la vida? ¿La vida es solo esto tan simple? ¿Por que estoy vivo? ¿Para que seguir viviendo o "luchando"(con luchando me refiero a seguir estudiando o haciendo las cosas que por deber ser me corresponden)? ¿Que debería hacer? y luego de tanto pensar y de no llegar a ninguna respuesta que me dejara satisfecho decidí buscar consejos pero a las personas que e consultado tampoco me han dado una respuesta que lo que busco(tampoco se muy bien que sea), antes e buscado motivación en metas o personas pero la verdad no siento el apego suficiente hacia alguien o algo como para que encienda en mi esa "chispa" y cuando lo hacen son por pocos periodos de tiempo y la verdad siento en estos momentos que no quiero vivir una vida de esa manera por eso busco ayuda e dejado pasar esto por mucho tiempo tengo una novia la cual trato como trato a todo lo que corresponde a mi vida como debe de ser aunque no siento nada por ella tampoco y hay personas que hacen comentarios como "eres perfecto" por como hago las cosas por mis estudios y actitud(diferente a lo que siento siempre trato a la gente bien y con buena cara) cuando la verdad no siento dentro de mi el mas mínimo sentimiento... Lo único que quisiera son motivos o razones por las cuales luchar y dar lo mejor de mi que me hagan sentir que estoy vivo que tengo una razón de existir que hay mas en la vida que solo nacer y morir.                                                                                                                                              Gracias de antemano espero por favor de su orientación.

Estimado amigo

Gracias por su consulta; refleja bastante lo que le pasa a mucha gente, con diferentes matices.

Ha organizado usted una estructura de personalidad que se encarga de tener a raya los sentimientos, la mente racional ha tomado el comando casi total (felizmente “por momentos se le enciende la chispa”) y tiene usted una cosecha interesante en logros que le han valido la catalogación de “perfecto”. El problema es que hay un saldo de vacío, de sentirse cercano a la condición de autómata. Le falta la sensación de pasión por lo que hace, por disfrutarlo. Está demasiado metido en su sistema, hay predominio de cerebro izquierdo vs. Derecho. Psicoanalíticamente tendría que ver con reprimir o disociar los afectos porque los siente peligrosos. Tiene que tener todo bajo control.

La salida tendrá que ser tomar ese sentimiento ingrato que lo acompaña, como una señal que lo conmina a integrar los afectos reprimidos (disociados) que no es que no existan, ya usted lo dice, por momentos aparece la chispa, desde esos chispazos habrá que encender la hoguera de la pasión, tendrá que arriesgar….enamorarse por ejemplo. Meterle a fondo a algún trabajo o investigación.

Creo que las cosas se facilitarían con un proceso psicoanalítico… remover las emociones con una asistencia que le ayude a detectarlos y que facilite su expresión…

Invierta en usted, de nada vale tener logros y lauros, si no se los puede disfrutar.

Suerte

30/04/2012 Contra la espada y la pared

Hola Dr. tengo una pregunta, estoy contra la espada y la pared. Llevo una relación de más de 2 años, con un hombre maravilloso de 43 años, la gente me dice que la juventud mía que solo tengo 25 años, contra alguien que ya lleva toda una vida por delante y 2 hijos de otra persona. Siento que lo amo con todo mi corazón, pero cuando me dice que debe estar con los hijos, me derrumba y siento que no puedo más con ésta relación. Me ha propuesto matrimonio y le dije que no, porque no lo puedo aceptar con los hijos. Necesito por favor me ayude con orientación, ya que es un excelente padre y no sé si eso me generará conflictos más adelante. Muchas gracias por su ayuda.

Estimada amiga, parece que no hubiera solución… por lo menos si partimos de un “estar en contra…”. Sus jóvenes 25, contra los 43 de este maravilloso señor, me hacen pensar que hay cuestiones inconscientes que interfieren con el “encuentro”.

Es muy frecuente que esta diferencia de edades suponga la idea de una relación prohibida. Es posible que la condición en la que se está dando el vínculo esté cargada más por una condición de enamorada – hija (en conflicto natural con los hijos de este señor) que de esposa-madre, en cuyo caso, estaría ocupando el lugar de “la otra” a quien sentiría así que ha destronado. Muchas veces lo que nos pasa es que tenemos pánico a un compromiso mayor, la relación resulta así tolerable mientras no se plasme en un matrimonio.

Por otro lado, el que lo registre como “excelente padre” la convoca a que sea usted también una “excelente madre” de sus hijos (los de él y los que pudiera tener con él). De cualquier forma, se pueden hacer muchas especulaciones interpretativas de lo que pasa. Trato tan sólo de dar algún ejemplo con lo que digo. Convendría que examine con un terapeuta cuáles serían las lecturas más apropiadas para saber las razones de su dificultad en concretar un matrimonio con él. No existen razones formales para que esto no sea viable. Las interferencias parten de su interior, de sus temores y fantasías personales.

No decida nada si no revisa antes un poco sus motivaciones personales. No es tampoco conveniente hacerse de decisiones “heroicas” y lanzarse a un matrimonio que tiene un futuro incierto por las razones que me cuenta.

20/04/2012 El que busca encuentra

Dr. Pedro Morales,

He encontrado sus páginas web por Internet y me parecen muy interesantes. La psicoterapia psicoanalítica es apasionante, para entender al ser humano.
Muchas gracias por ofrecer sus artículos, pensamientos y posibilidad de consultar online.
Deseo realizarle una consulta: tras haber estudiado una carrera universitaria en Psicología y haberme dedicado durante 7 años a ella (he trabajado en educación y en psicología), me he dado cuenta de que ahora deseo realizar otros estudios. Sigo valorando la psicología y lo que he realizado hasta el momento, pero desde hace tiempo deseo estudiar otra carrera.
Le explico un poco más sobre mí: empecé a estudiar Medicina con 18 años, la abandoné y me dediqué a trabajar y después estudié Psicología. Desde entonces, siempre he tenido mis inquietudes científicas un poco "latentes" y la "espinita" de no hacer acabado Medicina. Me he dado cuenta de que lo que ahora quiero es estudiar Farmacia porque lo que realmente me apasiona es estudiar maneras de curar las enfermedades, investigar sobre medicamentos y curaciones y me apasiona todo lo relacionado con laboratorios, botánica, remedios, etc.
El problema es que en mi ciudad son 5 años y he pensado en compaginar los estudios (que me ocuparían toda la mañana) con trabajo, pero tengo miedo de que no me salga bien, de no poder acabar Farmacia y de no tener tiempo (quizás) suficiente para trabajar mientras estudio. La verdad es que tengo muchos pagos mensuales y necesito mantener mi nivel económico actual.
Me gustaría un pequeño consejo, ideas nuevas o poder ver la situación que le planteo desde otro punto de vista.
Le agradezco mucho su atención.
¡Saludos!
15 de abril de 2012 10:26

Estimada amiga
Gracias por sus palabras de reconocimiento.
Ocurre que me mueve alguna pasión ligada no sólo al quehacer de resolver problemas humanos, también se junta el gusto por escribir y… compartir.
Su consulta me muestra ese deambular en la búsqueda de LA profesión que sostenga sus expectativas para ayudar a nuestros semejantes. Medicina, psicología, farmacia, tienen un denominador común, pero pareciera que siempre surge algo que no la satisface y dirige su mirada hacia algún otro asidero en el que sí pondría esa pasión…
La interpretación es que hay un faltante en su entrega y es el de darse con todo, dejar la vida en lo que se proponga, meterse con toda la pasión, al punto del riesgo de perderse en lo que hace. Hay una necesidad de mantener seguridad que parece frenarla, quizás miedo al compromiso (en principio consigo misma).
Me gustan su orden y razonamiento y deduzco que ya tiene un orden instalado en su vida como para confiar en que no se va a perder ni va a quedarse atrapada en ese "no sé qué" que parece jaquearla.
Quizás el sentido de su carta sea una forma de acercarse a lo psicoanalítico, una manera de plantearse que puede serle necesario “bucear” un poco en su interior para ajustar (o desajustar) algunas piezas de su estructura funcional, como para que la pasión fluya y se sienta realizada y contenta. No espere que la carrera que siga “la haga” a usted; haga usted la carrera.
La respuesta quizás la pueda encontrar en una psicoterapia psicoanalítica o en un análisis personal. Un encuentro personal (consigo misma) está pendiente. Yo pasé por eso. Anímese.

26/04/2012 Regulando emociones

doctor, hola soy una mujer de 25 años quisiera preguntarle como aprender a canalizar mis emociones. me concidero una persona muy creativa y quisiera hacer tantas cosas pero tengo tanta energia negativa que no convivo bien con nadie y siempre me lo reprocho me considero muy vulnerable a la opinion de los demas siempre creo que lo que hago no es suficiente. mi caracter es muy voluble y siempre estoy perdida he indesisa. quisiera saber si hay algun tipo de terapia que me ayude a desarrollar mas caracter, suelo ser muy ingenua y manipulable. tengo muchos problemas de concentracion y quisiera cambiar mi actitud iracunda y resentida de hace años ¿Que terapia cree que me beneficiaria mas? ¿que transtorno cree que tenga o como se llama mi problema?

Estimada amiga,

Hay muchas maneras de nombrar la hipersensibilidad, pero una tarea siempre difícil es aprender a manejarla. El problema es que en el camino vamos cosechando frustraciones y fracasos en el intento de hacernos del control y de lograr canalizar nuestro talento-defecto (depende de lo que prevalezca) hacia la creatividad.

En oportunidades, el peso de la reactividad emocional requiere un apoyo con medicamentos, como para darle a la persona un grado manejable y operativo.

En todo caso, con o sin medicamentos, lo necesario es que empiece ya una terapia psicoanalítica (es la que más conozco y practico) continuándola durante todo el tiempo que lo requiera. Considérelo como una práctica de gimnasia, esa a la que apelamos para tener un buen estado físico. En este caso se trata de tener un buen estado psíquico a partir de asistir a la terapia.

Ha dado usted el primer paso con esta consulta, no deje para después el ponerlo en práctica, juéguese la vida en llevarlo adelante, no se va a arrepentir, se requiere de mucha voluntad, pero por sobre todo asumir tercamente el deseo de estar bien, en armonía con sus emociones, que usted las gobierne y no ellas a usted.

Suerte.

22/02/2012 Codependencia

hola doc, yo estoy en un dilema , una lucha que me angustia, tengo una hija, que estudia y trabaja ,ella sufre de depresion, siempre trate de protejerla de todo, le hice la vida lo mas facil que pude, le he dado todo, hasta la los estudios en una costosa universidad, ya esta casi terminando la carrera,yo trabaje para mantenerla pues fui madre soltera, y yo tambien sufo d depresion, ella esta viendo una sicologa, pero la ultima vez fue muy dura segun me comento, pues le dijo que por no tener "amigos" al yo morir se iba aquedar sola y eso desato la esta crisis, yo estou viendo una terapeuta y ella me recomendo que durmiera sola ya que dormiamos en una sola habotacion, es la manera de romper la codependecia, y asi lo hice, pero de alguna forma creo que ella siente que la abandone, asi como cundo yo trabajaba, que ladejaba con mi madre, que era esquizofrenica aunque con tratamiento y casi no ladejaba salir a jugar por miedo aque le pasara algo, la crio encerrada como me crio ami, yo la sacaba a pasear y ajugar cuanpo yo estaba en la casa,quiero ayudarla , pero ella no deja, le sugeri que fuera aun psiquiatra para el tatamiento para la depresion y se nego,no quiere ver otro sicologo, no se que hacer, me pregunto si esa no sera una forma inconciente de castigarme, pues yo me ha vuelto independiente,despues que me jubilaron hice un proyecto de vida nuevo y estoy terminadno otra carrera en la univ, no se que hacer, me angustia mucho verla asi, tan malhumorada,tan negativa, pero siento que ella debe tomar la desicion de ayudarse y dejar que la ayuden,,nunca ha querido ayudarme en la casa, yo todo lo hago aqui, hasta me tengo que ocupar de sus cosas, porque ella dice que no tiene tiempo, los fines de semana , duerme mucho,y se la pasa con su,laptop jugando y viendo peliculas y series que baja de internet o en las redes sociales, yo por mi parte estoy en grupos de voluntarios hago cursos, voy al cine,, y como no tengo con quien salir, voy sola, pero eso no me detiene,a veces voy con ella, pero la invito a a algun curso y sienpre me dice que no...mi terapeuta me aconsejo que no le haga mas nada, pero me resulta dificil y mas con esto.... doctor dsculpe lo largo del texto , pero es toda la historia,, ahora que me aconseja usted, tomando en cuenta que nadie puede hacer por los demas lo que no hacen por si mismos. pero como madre estoy preocupada ...

Estimada Señora:

En principio, creo que su momento de libertad encuentra posibilidades de realizarse, estudiar una carrera y demás. Esto le demuestra que se puede. No importa el tiempo que se tome, alguna vez es posible darse un espacio.

El problema de su hija ya no le compete a usted resolverlo. Sus palabras finales son explícitas y es una realidad. Considere que lo que usted está haciendo es un ejemplo que ella puede tomar como modelo… o no. No insista ni pretenda educar, ya no es pertinente. Se ha dedicado usted demasiado a hacerle la vida fácil y cuesta remontar ese aprendizaje… Su terapia…y quizás el concurso de un psiquiatra ayuden en la tarea de que reaccione a otra forma de vivir, de hacerse a la vida, también independiente.

Importa que no sienta usted culpa, hizo lo que pudo, errores y aciertos alcanzan, por lo menos para que ahora ella pueda tomar la posta desde sí misma.

El antecedente de su madre esquizofrénica hace prudente que se le descarte alguna consecuencia genética en esa línea. Si no lo ha hecho, consulte con un Psiquiatra competente.

Más allá de eso, lo único que le puedo aconsejar es que continúe con lo que ha emprendido. No sólo se trata de realizarse profesionalmente sino, también, de resolver una dependencia (con su hija). No caiga en la trampa de la preocupación por ella, ya que eso resta posibilidades de que ella se preocupe por si misma. Van a presentarse reclamos mil, pero no se trata de dar explicaciones ni de tomarlo como algo que usted le debe. No caiga en ese juego, es la prolongación de la dependencia.

Suerte